Что сказать, когда у человека умер близкий, — и чего говорить нельзя. Никто не рождается с умением утешать, и этому почти не учат: общество вообще избегает разговоров о смерти и скорби. Поэтому слова, сказанные из лучших побуждений, нередко ранят сильнее молчания. Вот реальные случаи, которые приводят психологи:
- «После того как наша дочь родилась мёртвой, коллега сказал, что мне не следовало пользоваться ксероксом».
- «Мой муж умер от рака в 35, мне было 26. Я до сих пор содрогаюсь, вспоминая, сколько людей сказали: ты молода, найдёшь другого».
- «Мой единственный сын в 30 лет покончил с собой. Друг написал: понимаю твои чувства, у меня только что умерла собака».
Ниже разберём, какие слова причиняют боль и почему — и что сказать вместо них.
- Почему благие слова ранят
- Чего нельзя говорить
- Что говорить и делать вместо
- Если вы уже сказали не то
Почему благие слова ранят
Боль горюющего — здесь и сейчас, и на её фоне любая попытка «настроить на хорошее» звучит фальшиво. Часто мы говорим не столько ради того, кто потерял близкого, сколько чтобы унять собственную растерянность: молчать рядом с чужим горем тяжело, и хочется поскорее заполнить паузу. Но именно в эту минуту человеку важнее не услышать правильную формулу, а почувствовать, что его горе видят и не торопят.
Ещё одна ловушка — уверенность, что мы понимаем чужую утрату. Горе у каждого своё: то, что помогло вам когда-то, другому может быть невыносимо. Поэтому надёжнее не «утешать» заготовками, а просто быть рядом и слушать.
Чего нельзя говорить
Психологи, работающие с утратой, выделяют несколько типов фраз, которые почти всегда ранят — даже если сказаны с любовью.
Утешать будущим
«Всё будет хорошо», «время лечит», «всё пройдёт, и эта боль тоже», «не переживай, ещё родишь», «ты молодой, женишься». Боль живёт в настоящем. Обращая человека к будущему, вы обесцениваете то, что он чувствует сейчас. Вместо: «Мне очень жаль. Я рядом».
«Зато» и «хотя бы»
«Зато не мучается», «хотя бы есть другие дети», «слава богу, недолго болел», «зато теперь можно решить с квартирой». Любое «зато» предлагает радоваться на фоне утраты. Простое правило: если фраза начинается с «зато» или «по крайней мере» — остановитесь и не продолжайте. Вместо: назвать чувство прямо — «Это огромная потеря».
Искать виноватого
«Надо было раньше к врачу», «при таком образе жизни неудивительно», «таких врачей под суд», «надо было слушаться». В острой фазе горя человек нередко и сам казнит себя; подкреплять это нельзя. Если он ищет вину в себе — мягко отведите его от этой мысли. Вместо: «Ты сделал всё, что мог».
Смещать фокус на себя
«Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» — нет, не понимаете, горе у каждого своё. «Я бы никогда не смогла пройти через такое» — это лишь сильнее изолирует горюющего. «Я не звонил — думал, ты хочешь побыть одна» — а можно было написать пару слов. Сюда же относятся расспросы о причине под видом участия: «рак лёгких — тяжёлая болезнь, он курил?», «у неё был лишний вес?». За такими вопросами горюющий слышит не сочувствие, а «ты ищешь доводы, почему с тобой подобного не случится». Психологи, работающие с утратой, отдельно отмечают фразу «дайте знать, если что-нибудь понадобится»: она кажется безобидной, но перекладывает на горюющего обязанность просить о помощи — и часто служит лишь способом тихо уйти после похорон. Вместо: не предлагать абстрактно, а сделать конкретное (об этом — ниже).
«Успокойся», «будь сильным», «не плачь»
Не указывайте человеку, что ему чувствовать. Возможно, сейчас ему нужно выплакать горе или побыть беззащитным — слёзы помогают сделать шаг от отрицания к принятию утраты. «Держись», «будь сильным», «нужно успокоиться», «ты должна жить ради…» — затёртые и бесполезные в минуты горя слова. В дни утраты допустимо любое чувство.
Любопытство и посторонние темы
Не выпытывайте, как и при каких обстоятельствах человек умер. И не переводите разговор на постороннее — работу, общих знакомых, политику: сейчас это неуместно. Юмор, который мы ценим в обычной жизни, в горе тоже ранит: шутка вроде «итак, ты теперь сирота» неуместна на похоронах, как бы тепло вы её ни задумали.
Религия и эзотерика без спроса
Если вы не знаете, разделяет ли горюющий вашу веру, лучше не говорить «он в лучшем месте», «на всё воля Божья», «Бог призвал его на небеса», «когда-нибудь вы снова увидитесь». Особенно жестоко звучит «Бог не даёт больше, чем можно вынести» — например, матери, потерявшей ребёнка. А женщине, пережившей мертворождение близнецов, однажды сказали: «наверное, Бог решил, что ты не справишься с двумя сразу». Для единоверцев слова о небесах и воле Божьей уместны и поддерживают; для остальных выглядят как навязывание чужого. Вместо: нейтральное «Светлая память».
Что говорить и делать вместо
Соболезнование коротко — в отличие от надгробной речи или поминальных слов. Порой довольно одного: «Соболезную» или «Мои соболезнования». Главное не в формуле, а в том, что стоит за ней.
Просто будьте рядом. В первые дни человек особенно остро чувствует одиночество. Не оставляйте его наедине с горем, дайте выговориться и спокойно выслушайте — это тоже форма соболезнования, иногда самая важная. Слушать без советов труднее, чем говорить, но именно это поддерживает.
Предложите конкретную помощь. Чем конкретнее — тем лучше: абстрактное «обращайся» ни к чему не обязывает, а ясное предложение снимает с горюющего необходимость просить.
- «Я на машине — если нужно встретить гостей, возьму двоих-троих».
- «Давай помогу с уборкой или на кухне».
- «Могу подготовить некролог к панихиде, чтобы был готов вовремя».
Если вы знали ушедшего — расскажите о нём короткую историю, лучше в письме: семья будет перечитывать её и передавать другим. Это лучший подарок в дни, когда кажется, что новых историй о близком уже не будет.
Если вы уже сказали не то
Почти каждый хоть раз ронял неловкое от растерянности — это поправимо, и зацикливаться на вине не нужно. Честное «прости, я тогда сказал не то, просто не знал, как поддержать» лучше, чем исчезнуть из неловкости. Вернитесь, побудьте рядом, сделайте обещанное. Со временем горюющий запомнит не одну неудачную фразу, а то, что вы остались.
По теме: